Asertivita

Autor: MUDr. Martin Daniel

Vnímejte slovo asertivita jako zdravé sebeprosazení. Vyšší stupně asertivity již v sobě zahrnují empatii (vcítění se), schopnost přiznat svou chybu a omluvit se za ni. Další úrovní je schopnost aktivně vyhledávat námitky. Pak se stanu tím, kdo nejen prosazuje zdravě sám sebe, ale současně pomáhá druhému, aby se i on cítil dobře a společně tak hledají řešení nejlepší pro oba.

V zásadě máme tři možnosti, jak komunikovat :
Pasivně
Asertivně
Agresivně

Pasivní komunikace

Základní předpoklad je : Ty jsi důležitější, než já. Proto ti ustoupím.
Pasivní člověk neumí prosadit svůj názor, často ho ani nevysloví. To vede k hořkosti a k posilování pocitu, že za nic nestojím. Dobře není ani pasivnímu, ani tomu druhému, který často jen cítí, že něco není v pořádku. Důsledkem je pak paradoxně situace, kdy ten druhý odchází k někomu, kdo se umí postavit za sebe. Čím víc se obětuji, tím méně je to vítáno.
Cesta ven : Začít se víc prosazovat.
K tomu ale často potřebuji víc, než jen návod - musím zjistit, kdo jsem doopravdy.

Tento člověk obvykle nepotřebuje víc empatie, naopak by mu uškodila. Musí se naučit nejdřív vcítit se do sebe.

Obvyklé námitky	Odpověď
Bylo by to egoistické	A není to sobecké vůči vám ?
Já si to nezasloužím	Ani ti druzí si nezaslouží mít rovnocenný vztah s vámi ?
Já se prosazuju až moc	Myslí si to i vaši nejbližší ? A přátelé ?
Je to moc peněz	Kdy naposledy jste si něco dovolil/a utratit pro sebe ?

Agresivní komunikace

Základní předpoklad je : Já jsem důležitější, než ty. Proto mi musíš ustoupit za každou cenu.
Agresivní člověk neumí poslouchat, snaží se za každou cenu zvítězit a prosadit svůj názor.

Tím trpí jak jeho práce, tak jeho vztahy. Druzí se mu začnou vyhýbat a pokud nemohou, tak používají různé jiné způsoby, jak si to stejně udělat po svém.
Cesta ven : Začít víc naslouchat.

Tento člověk nepotřebuje víc sebeprosazení, naopak by mu uškodilo. Musí se naučit nejdřív vcítit se do druhých.

Obvyklé námitky	Odpověď
Já to nepotřebuju	A ani vaši blízcí si to nezalouží ? A nechcete mít rovnocenný vztah ?
Já se to nechci učit	Máte plné právo dělat, co chcete. Líbí se vám váš život ?
Pak k nim budu moc měkkej	Rozumím tomuhle strachu. Možná právě proto se tak snažíte vyhrávat.Možná že ale pak byste nebyl měkkej, jen byste přestal být MOC tvrdej.

Asertivní komunikace

Základní předpoklady: Oba jsme stejně důležití. Pojďme najít řešení, které bude nejvýhodnější pro oba. Vždy existuje nějaké řešení, při kterém vyhrajeme oba.
Proto komunikuji o tom, co cítím, co chci a současně k témuž podněcuji i toho druhého. Protože až pak můžeme tvořit a najít řešení, které třeba ještě nikdy nikoho nenapadlo.
Už jen tím, že jsem vyjádřil svůj názor a že bylo mému názoru nasloucháno, už jen tím se cítím lépe a jsem tudíž i ochotnější ke kompromisu. To vede k dobrému pocitu ze sebe. Dokonce i kdybych "prohrál", neztrácím tím svou sebeúctu, naopak ji posiluji tím, že dokážu ustoupit ve vhodný okamžik, zatímco jindy tvrdě (nikoliv agresivně) prosazuji to, co je mým právem. Výsledkem je, že si pak oba sebe navzájem vážíme a je nám ve vztahu dobře. Vztahem je zde míněno cokoliv, při čem jsou dva lidé spolu, tedy např. i pracovní vztah, vztah řidiče MHD a cestujícího atd.